«Научи меня учиться» или пять ключей к быстрому старту в английском. Часть 3.

“Давай я научу тебя, как бросать карандашик на пол”, или Небанальное поздравление как супер-эффективный инструмент мотивации к продолжению учебы

Друзья, в предыдущих статьях мы с вами говорили о том, как своими неправильными действиями или бездействиями там, где надо бы что-то предпринять, учитель может своими же руками рушить с трудом созданную и такую хрупкую “пирамиду знаний” у своих студентов.

В части 1 мы говорили о том, что иногда педагоги торопятся поставить отличную оценку за то, что выучено откровенно плохо, и о том, что педагогам нужно учить студентов тому, что это вообще означает – “выучить хорошо” (это не для всех очевидно).

В части 2 мы говорили о том, что нельзя также периодически не напоминать своим ученикам, что хотя бы “клюв открыть” для заботливо принесенного червяка (в виде понятных объяснений, всевозможных деталей и терпеливых ответов на абсолютно любые вопросы) – тоже все-таки нужно. Нужно как-то находить время для заучивания, читать материалы, систематизировать, придумывать удобный способ их хранения, общаться в группах, задавать вопросы – это и называется “открывать клюв”. Учебный процесс – это когда две личности (учитель и ученик) идут (!) навстречу друг другу, а не когда ученик сидит на дальнем конце дороги и ждет, когда учитель до него дойдет сам.

Настала очередь следующего ключа.

Итак,

Ключ 3

Случалось ли вам наблюдать, как дети досадуют, когда у них что-то не получается? Не запоминается стихотворение; не ведется линия туда, куда надо; не прыгается на скакалке; не получается какое-то логопедическое упражнение – список тем шире, чем больше с ребенком занимаются.

Некоторые дети причем так эмоционально расстраиваются, что спокойно слушать эти причитания совершенно невозможно, сердце как будто на самом деле разрывается.

Вчера в очередной раз и комнаты сына послышалось “Ну почему у меня не получается! Ну что же это такое!” (он учится писать по-русски),  и я отставила свои дела и состоялся у нас такой разговор:

  • Лев, я тебя поздравляю с тем, что у тебя не получается.
  • (недоумение в глазах, аж слезы просохли) Как это?
  • А вот так. Это очень здорово, что у тебя получается.
  • (видно, что заинтригован, заинтересован) Почему это здорово?
  • Ну потому что ты занимаешься серьезной учебой, а учеба – это когда ты делаешь что-то, чего пока не умеешь, а значит у тебя и должны быть ошибки. Представь, что я бы учила тебя не письму на русском, а, например, я бы учила тебя “бросать карандашик на пол”.
  • (удивленные глаза, улыбается) Как это?
  • Ну вот так, вот, смотри (беру карандаш и бросаю на пол). А теперь ты – бросай.
  • (бросает, смеется)
  • Ну как? Получилось?
  • (хохочет) Получилось!
  • Ошибки не было?
  • (еще больше смеется) Не было!
  • А учеба была? Это было занятие?
  • (видно, что осенило, с радостью) Не было занятия! Это не занятие!
  • Воот. Тот, кто не ошибается – тот либо вообще не занимается, либо занимается вот такой вот “учебой” – карандашики на пол бросает. Ты хотел бы, чтобы у тебя так было?
  • Нет! Я хочу заниматься!
  • Значит я тебя поздравляю: у тебя впереди очень много ошибок.

Ну и далее, конечно, Лев спросил, бывают ли ошибки у меня и у нашего папы, и я уверенно сказала, что “Да постоянно!”, что Льва еще больше успокоило.

Мне тогда очень понравилось, как прошел наш разговор, хотя, конечно, было утопией думать, что даже такая удачная беседа избавит меня от возвращения к этой теме. Нам пришлось еще несколько раз на эту тему со Львом поговорить, правда я приводила в пример уже другие “странные занятия”: как закрывать и открывать глаза, как садится на стул, как ковырять в носу.

И вот однажды, когда снова Лев очень эмоционально начал проявлять недовольство ошибкой, меня еще раз осенило: ему нужно “разрешить” привыкнуть к этой ситуации (когда что-то не получается) и не забыть дать шаблон более эффективного поведения-реакции на ошибку. Такой диалог у нас состоялся:

  • Лев, помнишь, мы говорили про ошибки?
  • (сердито) Помню!
  • Сколько тебе лет?
  • (удивленно) Семь…
  • И ты уже семь лет учишься. И семь лет у тебя периодически случаются ошибки. Семь лет – это семь раз по 12 месяцев (это мы с ним учим месяцы, и мне хотелось, чтобы он впечатлился объемами времени). За семь лет люди уже привыкают обычно к тому, что происходит постоянно. Иначе ты как человек, который каждую ночь сердится на солнце, что оно заходит за горизонт и наступает ночь (и дальше я изобразила человека, который ругается на солнце): Дурацкое солнце! Ну почему ты уходишь! Ну-ка вернись, я не хочу, чтобы ты уходило!
  • (смеется)

Спустя пару минут после этого разговора приносит мне тетрадь на кухню, показать, как получилось.

  • У тебя вот здесь ошибка. Иди исправь.
  • (очень спокойным тоном) Ладно, хорошо.
  • (останавливаю его, не даю уйти) Лев, мне очень понравилось, как ты сейчас отреагировал на то, что у тебя ошибка. Ты сказал спокойно: “Ладно, хорошо” и просто пошел ее исправлять.
  • (гордый, довольный – кивнул головой и ушел)

Вообще, это удивительно, насколько иногда люди просто нуждаются в конкретной инструкции – “что говорить вслух или думать про себя, если то-то случается”. То есть есть ситуации, когда не нужно пространно рассуждать, анализировать, а достаточно просто дать человеку услышать, что он обычно говорит в ситуации, объяснить, почему этот шаблон неэффективен и дать новый шаблон. Буквально предложение, которое нужно думать. Или говорить.

Вот у вас, например, взрослая аудитория. И кто-то стабильно “не учит уроки”. Какой шаблон думают себе ваши студенты, когда они “снова не выучили уроки”? Думают ли они, что “ну вот. Я снова не могу продержаться” или вы помогаете им думать “Как я крут! Я не выучил уроки, а значит мне эти уроки кто-то выдал, а значит я добровольно взял на себя учебные обязательства! Я учусь! Я в долгосрочном проекте, внутри которого естественно будут остановки, и вот у меня остановка, но я пришел на занятие, хотя и не выучил уроки и знаю, что буду чувствовать себя неловко. Вот это внутренняя сила! Вот это желание учиться! Я ради знаний добровольно иду на неприятные эмоции, вот это жажда знаний у меня“.

Друзья, если среди вас есть профессиональные психологи или просто опытные родители, нам будет очень интересно ваше мнение – как вы работаете с огорчениями от того, что что-то не получается? Есть ли у вас свои сценарии бесед с детьми и взрослыми студентами, которые в вашей практике очень хорошо работают? Мы будем рады вашим замечаниям, комментариям, предложениям в комментариях к данной статье или в нашей теме в группе Вконтакте здесь.